Obesos.eu - Luchando contra la obesidad

Me miro caminando por la calle en los cristales y no me reconozco. Es agradable y un poco deagradable a la vez. Es como raro, esos hombros, esa espalda, ¿soy yo?
Realmente ¿soy yo este cuerpo que luzco hoy? Me siento como una impostora, una gorda disfrazada de este cuerpo que no es el mío. Como un sueño. ¿Y si despierto? Si recupero los kilos la tristeza será infinita....
Quizá es que no me siento merecedora de la felicidad. La autoestima tan y tan deteriorada de años y años de sentirme mal me pone barreras, un lastre que me impide volar. Como el elefante del cuento que no intenta romper la ridícula cadena porque ni se le ocurre intentarlo siquiera.
¿Inventarán una operación para reducir la tristeza como el estómago? Quizá debería nutrir al corazón a la par que desnutrir el cuerpo. La felicidad es huidiza, díficil, frágil.
¡¡¡¡¡¡¡Ojala las heridas del alma me cicatrizaran tan bien como las incisiones del bisturí!!!!!   

FLORA,yo no me he operado,pero tengo mucha tristeza en estos momentos,invaden mi cuerpo de tal forma que ni yo mismo se describirlo.
Mi mente está en otro lado distinto a mi cuerpo,es una sensación tan extraña.Que hago? quiero llorar,quiero desaparecer,quiero gritar...¿por que no me siento feliz?¿que me pasa ultimamente? y mis respuesta son siempre las mismas,las personas que me rodean me axfixian.

Os entiendo perfectamente. Yo por desgracia estoy estancada en la obesidad. Pero he pasado por diferentes problemas alimenticios. He tenido anorexia y bulimia y también he sido comedora compulsiva. Y en todas esas epocas me he sentido triste, siempre por situaciones vividas o personas que me rodean. Sin embargo es curioso que ahora que estoy obesa lo unico que me deprima sea el peso. Pues en este tiempo de aislamiento que me ha suponido el estar obesa ya que me he aislado por ello he tenido mucho tiempo para pensar. Para darme cuenta de lo negativa que era y de las cosas buenas que tiene la vida. Cosas tan simples como darse un chapuzón en la playa, ver una pelicula que te gusta, disfrutar de la gente que te quiere (aun que sea poca), he descubierto que puedo hacer muchas cosas, que puedo superar las barreras y que no hay mejor manera de hacerlo que siendo positiva creyendo en una misma. Mirando mas aya de las cosas cotidianas y viendo todo las cosas buenas que nos pasan y no nos damos cuenta.
Tendemos a ser negativos y eso es algo dificil de dejar atras, muy dificil. Pero con positvidad, intentando cada dia ser mas positivo valorar hasta el ultimo detalle de las cosas buenas que nos pasan,cambiaremos el chip. Yo ahora soy muchisimo mas positiva. Mi problema es que aun así suelo tener muchos bajones y eso me impide seguir una rutina, una dieta y tener ganas para hacer muchas cosas. Pero aun así me he vuelto muchisimo mas positiva, lo que quiere decir que esas costumbres negativas que tenemos las podemos cambiar por cosas positivas.

Sobre todo hablar mucho de como uno se siente, sobre todo tener alguien a nuestro lado, un amigo, pareja , familiar, conocido. Por que lo peor que hay en esto es la soledad que es lo que nos come cada dia mas y mas.

flora escribes muy bien casi poesia jusjus lastima que el contexto sea triste

lo que contais tu y charito me da que pensar , y despues de pensar 1 ratanco( esque soi algo lentito ) me imagino ami habiendo llegado a mi peso o casi (que creo que es buestro caso perdonad si me equivoco) y nose menos dolor de rodillas de espalda fatigarme menos sentirse mejor fisicamente sentirme mas capaz, nose tener que soportar menos miraditas etcetc ia sabeis seguro que hay 1000 cosas mas x el estilo que si las pensais y las recordais, fijo que os teneis que alegrar de lo que habeis conseguido.

y aunquequizas haya algo que no sea como esperavamos io creo que el global tiene que ser puf nose...muy bueno? xd

disfrutad de todo eso ,a alegrarse de ello y luchar por no perderlo!!!!

que sois los buques insignia!!!! jusjus

chau

pues a mi algo asi me debe de pasar pues si no no entiendo lo que me ocurre os cuento llevo un tiempo desde que llege al 94 kilos que bajo hasta el 93,92,91 y subo voy poco a poco tanto subiendo como bajando pero no bajo del 90es como si me diera miedo o no em lo mereciera no se ni como esplicarlo en todos los demas kilos tube un problema parecido cuando llege al 102 ..pero en poco tiempo lo supere y segui bajando ....animo chic@s esto es un camino en el que hay mucha spiedras unas mas costosas de quitar que otras

chicossssssss
como sabéis muy bien detras de nuestra obesidad muchas veces escondemos otros problemas e inseguridades q no desaparecen con los kilos... Tanto Flora como Charito lo habéis hecho genial a la hora de decir hasta aquí llegué, esto no puede seguir asi, pero tal vez ahora q teneís medio camino recorrido necesitais la ayuda de otro profesional, no solo de nutricionistas y enodcrinos... tal vez llego el momento de plantearnos una visita a un buen psicologo o piquiatra q nos ayude a compreder esos sentimientos tristes...
Esto es mucho pero q lo de los colgajos q tanto os afecta a las dos, asi q chicas... empezar a pensar en visitar a alguien q os ayude.

Lou... tu caso es diferente,  dicen q cuando nos estancamos mucho en algun peso es porq a veces nuestro cuerpo tiene memoria y puede ser q en ese peso entre los 90 y los noventa y pico sea donde más tiempo estuviste años atrás...  pero antes o después si haces bien la dieta la báscula cedera...

Mucho ánimo tesoros!!!

Es un tema muy importante el que habeis abierto , voy a intentar que un profesional nos ayude , creo que este hilo se lo merece.

Intentaré aportar mi granito de arena.

Imma

qué buenísima idea Inma!
Gracias!

Chic@s, os he estado leyendo y reflexionando. Yo ya adelgacé mucho hace bastantes años y no sentí esa tristeza que comentáis. Tengo la sensación de que eso fue porque mi vida era menos complicada que la vuestra. Era jovencita (22 años) y no recaía sobre mí otra responsabilidad que estudiar.

Me pregunto si esa tristeza no se deberá en parte a que en la lucha por adelgazar introducimos espectativas que van más allá de estar san@s, y una vez conseguido el objetivo, vemos que no todo ha cambiado... De ahí el miedo a volver a engordar, porque lo único que realmente hemos obtenido en esa lucha se puede perder. No sé, es una impresión mía.

Mi consejo a l@s que lo habéis conseguido es que apuntéis en una hoja que lleveis siempre a mano para poder consultarla todos los beneficios que habéis obtenido al adelgazar. Todo lo que podéis hacer ahora que antes os estaba vedado. Está claro que adelgazar no es el ingrediente mágico que mejorará todo en tu vida, pero va bien recordar aquello por lo que decidimos iniciar esta lucha.

Y otro consejo: sentíos orgullos@s de lo que habéis conseguido. Nadie que no haya estado gordo antes podrá entender el sacrificio que hay detrás de vuestra delgadez. En cuanto a los colgajos...Al final de nuestras vidas todo cuelga, y en el fondo, el cuerpo tan sólo es una carcasa...Una jaula para nuestro espíritu.

La clave está en saber querernos. Con nuestros pechos caídos, nuestras tripitas, nuestras cicatrices...Ese cuerpo al que tan duramente juzgamos es la residencia temporal de nuestra alma. Es el recipiente de nuestras emociones. A mí, por ejemplo, no me molestan mis arrugas mientras sean por sonreir.

Flora, preguntas por una cirugía para curar las penas...Cariño, sólo tienes que centrarte en las cosas hermosas de la vida y pasar de puntillas por las malas. Parece la técnica del avestruz, pero no es lo mismo. No se trata de esconder la cabeza para olvidar que lo malo existe, sino contrarrestar cada vivencia negativa con algo que sí merece la pena.

Y como sé que te gusta la música, te dejo una de las canciones cuya letra intento poner en práctica a diario.

http://youtu.be/FntReFqK-Ro

Me encanta como escribes Flora, aunque sea triste, no tengo ni idea de medicina y creo que la idea de Inma es estupenda, que sea un profesional el que te oriente, porque igual es más un tema físico, hormonal, o algo parecido.
te digo esto porque te voy a contar un caso parecido aunque con una reacción totalmente distinta.
Yo he sido una persona sin problemas de obesidad hasta que empecé a tener problemas personales y luego me conicidió la pmenopausia y a partir de ahi todo ha sido subir, pero no es de mi de quien voy a hablarte.
Tengo una hermana, mayor que yo, que siempre tuvo problemas de tiroides, desde los 11 años ha pasado por todo, y hace 15 años se hizo un by pass gástrico.
Siempre fué la alegría de la casa, a pesar de sus kilos era preciosa, cariñosa, alegre, esa hermana mayor que te apoya, te aconseja, una auténtica amiga, después de la operación y adelgazar siguió siendo esa persona, pero no para los de la familia, es como si hubiera olvidado que una vez tuvo problemas, es despiadada criticando cuando alguien come mucho o engorda, y es curioso que ella recuerda que nos metíamos con su gordura cuando en casa nadie lo hizo nunca.
yo soy bastante más pequeña que ella y jamás la veía gordita, ¡pero si era mi ídolo!
Parece que ha olvidado el sacrificio que es luchar contra los kilos, tu dices que te sientes como una impostora o disfrazada cuando ahora te ves tan estupenda, ella ha olvidado por completo como era, pero es como si sus kilos se hubieran llevado una parte de esa maravillosa humanidad que era su rasgo más importante.
lo curioso es que solo es así con los más cercanos, y está haciendo justo lo que nosotros nunca hicimos, os pongo un ejemplo: cuando yo empecé a engordar ma recomendó que me hiciera un by pass, que es lo mejor que ella había hecho y que desde entonces estaba feliz, esto os parecerá normal, pero yo entonces pesaba 70 kilos, 5 más de mi peso!! ella al operarse pesaba 120 ¿de verdad se puede perder asi la...no sé, noción de la realidad?
Por eso pienso si a veces se puede producir algún tipo de cambio hormonal o de deficiencia vitamínica o lo que sea, que hace que personas estupendas que deberían sentirse felices y orgullosas de lo logrado y disfrutar como nunca de su nueva imagen, se depriman o, lo que es peor, se olviden de que una vez tuvieron un problema y se vuelvan contra los que ahora lo padecemos.
Flora, corazón, perdona el rollo, ya sé que no tiene mucho que ver contigo, pero es solo un ejemplo de como la mente nos hace tener una percepción de la realidad tan distinta que igual un especialista puede explicar si de verdad puede haber una causa que no sea simplemete psicológica.
Quizás es sola la esperanza de que un  simple complejo de viatminas pudiera devolverme a la hermana maravillosa que tenía.
Un beso

Os he leído  y os agradezco mucho todas la aportaciones.
Es una sensación maravillosa cuando compartes sentimientos tan íntimos y te dicen "te comprendo" o "yo siento algo parecido".  Me siento aliviada.

Antes de operarme ya habia comentado alguna vez que no todo se arregla con adelgazar.
Tengo varias reflexiones:
-Quiza la tristeza y la baja autoestima no es debida a la obesidad sino a la inversa.
-Quiza aunque los kilos son unos compañeros indesables, nos acostumbramos a ese rol de gordo en la vida. Podemos achacar a la obesidad nuestros fracasos y es un refugio para no tener que emprender empresas peligrosas. Si me adelgazo entre el mundo y yo ya no hay esa barrera, ese "burladero" que son los kilos.
El sábado me dijo mi hermana "Sigues caminado como si estuvieras gorda" Es verdad, encorbada, como escondiéndome...
-Quizá llevo una semana "boicoteando" mi proceso: picando demasiados alimentos calóricos, comiendo demasiada cantidad en las tomas (con los consiguientes dolores y vómitos), ...
-Quizá soy una pesada, dándole tantas vueltas a las cosas,       

Uff, me habías dejado preocupada, perdona por todo el rollo que te he largado contándote lo de mi hermana,
incluso le había pedido a Charito, que te contestara para animarte un poco, pero veo que ha sido un bajón
del que tú, con esas reflexiones tan acertadas vas a ser capaz de superar.
Un besazo muy fuerte

Rocio... lo que has contado de tu hermana no es ningún rollo. Es algo importante y espero que si consigo llegar a un peso razonable no me pasé a mí.

De hecho hace un par de días me asusté al descubrirme censurando interiormente la forma de comer de mi marido. Simplemente él tenía hambre y comió rápido, pero yo lo viví mal... cuando era algo normal...

Intentas controlar tanto lo que comes y la forma en que lo comes que de pronto subsconscientemete se lo quieres imponer a los demás... espero poder atajar ese tipo de sentimientos injustos.

Y Yoyo, a mí me pasó algo parecido la primera vez que adelgacé hace siglos... me deprimí muchisimo... el mundo de los delgados no es mucho mejor que el de los gordos.

Espero que esta vez , si lo consigo no me vuelva a pasar. Esta vez creo que mis expectativas son mucho más realistas, y confío en que no cambie nada en mi vida... salvo mi peso , mi salud y mi agilidad  .

Y si la falta de autoestima y la tristeza son las causas de la obesidad ... yo debería ser una sílfide!! 

mirar una frase que me dijo el otro dia la pareja de mi madre que es un amor con migo y sobre todo con mi niña me dijo hija antes cuando estabas mas gordita tenias una cara y una espresion preciosa y no te faltaba alegria ahora pareces un fantasma.es verdad yo antes luchando contra mis kilitos no eran muchos despues del balon pero yo luchaba pues era feliz comia un poco mejor y tenia una alegria que diosmio ojala volviese a engordar y me volviese lo que yo tenia porque esta depresion tristeza me mata todo el dia me estan preguntando que te pasa te pasa algo?es horrible no poder ser como yo era ahora delgada no disfruto de ello.

Esto es muy triste, somos muy autocriticos con nosotros mismos. Es como una tortura constante e insatisfaccion con nosotros mismos. Yo la verdad es que soy muy feliz y disfrutando de mi nuevo cuerpo, pero lo que no llevo muy bien aun son las fotos... aun me veo gorda, veo cada bultito, cada doblez en la ropa y evito verme en fotos. Yo espero que esto se me pase ya que mi hermana ya me ha dado un toque de que ya no debo de perder más y yo estaba pensando en hacerme un nuevo ajuste.... En fin yo sé que ella cuando me dice eso es por que me ve bien y si se adelgaza demasiado no es bueno. En fin de momento no me voy a hacer ningún ajuste.
Animaros guapas que la vida es muy corta para andar sufriendo.

Besos.