Obesos.eu - Luchando contra la obesidad

Hola a todos:
Esta es la primera vez que entro a un foro de este o de cualquier otro tipo en internet; todo comenzó cuando buscando información del balón intragástrico di con obesos.eu y comencé a leer sus historias en donde me sentí de alguna manera identificada; aunque me siento super rara por escribirle a "alguien" que está allá afuera y que tal vez me lea aunque no lo conozca, intentaré hacerlo lo mejor posible. Actualmente a mis 40 años me encuentro recién divorciada, tengo tres hijos y estoy en proceso de reconstruir mi vida; llevo años viviendo circunstancias bastante difíciles que me han hecho madurar a la fuerza, en los que he sufrido y he visto disminuir mi autoestima conforme subo de peso. La realidad es que durante mi vida entera jamás tuve problemas de este tipo y durante mi infancia y juventud fui delgada comiendo lo que me diera la gana (que suerte tuve entonces!!!); como les dije soy madre de 3 niños (gemelos hombres y una niña) y como tuve problemas para quedar embarazada me sometí por años a tratamientos hormonales que me hicieron subir de peso contra el que luché para volver a ser delgada; después de que nacieron mis hijos recuperaba con más trabajo mi peso y fue entonces cuando comencé a vivir una etapa de stress, angustia y demás por estar sumergida en un matrimonio disfuncional, en donde me sentía relegada, no amada y cero comprendida; ahora veo que vivía sin alegría y con un miedo a tomar decisiones tremendo. Los años pasaron hasta que hace tres años me separé (después de 16) y comencé a enfrentar un divorcio digno de un guión cinematográfico de película de miedo!!! ha sido el divorcio más difícil, duro y angustiante que se puedan imaginar hasta que hace 9 meses he quedado finalmente divorciada aunque aún sigo en litigios. Como se imaginarán, el problema de sobrepeso que hoy tengo tiene mucho que ver con tristeza, angustia, depresión, autoestima baja, impotencia, stress, comentarios negativos de un ex- marido en torno a que quien está gordo es porque así lo desea, sentimiento de poco valor, etc... Estoy consciente de que al comer mal o de más me hago daño yo misma pero me cuesta terriblemente evitarlo; he hecho todas las dietas del mundo y el problema se incrementó cuando coincidiendo con mi separación, me extirparon la tiroides por tener unas bolas enormes (segun el doctor en relacion estrecha con mi situacion emocional) por lo que de por vida debo de tomar hormonas tiroideas para funcionar. A pesar de estar checada y en estricta vigilancia médica con endocrinólogos, cada dia que pasa noto que me es, no solo mas dificil de bajar de peso, sino literamente imposible!!!!; meses después cometí el error de ir con un doctor especialista en endocrinología (por lo que confié ciegamente en él), que adelgazó muchísimo a una amiga y tomé unas patillas que me mandó que hoy entiendo eran anfetaminas o algo así (Redotex y otra), ya que adelgacé muy bien pero en cuanto las dejé, por primera vez en mi vida reboté y subí el doble!!!! Hoy, despues de un año de esto, he hecho dietas, me puse a caminar por un tiempo (odio hacer ejercicio), acudí a diversos doctores pero todos me decían que no entendían que pasaba conmigo pues en vez de adelgazar me quedaba igual o engordaba más.
Me frustra terriblemente ver que la ropa que me quedaba está abandonada en un closet y que ahora que finalmente debería de estar con "pilas" para reconstruir mi vida, estoy lo más gorda que he estado en mi vida, con aproximadamente 12 kgs arriba que un día antes de parir gemelos!!! No entiendo que pasa conmigo, pues siendo que para mi es muy importante un físico cuidado, me he dejado engordar hasta llegar el punto de haberme ido de vacaciones a Miami y no haberme comprado NADA con tal de no mirarme en un espejo. Ni para que les cuento todas las áreas que se afectan de mi vida: en las mañanas no me quiero vestir, estoy deprimida, me siento y al cruzar las piernas se me descruzan!, me siento horrenda y además de que a todo el mundo veo guapísimo y esbelto, me da por sentir que así, con este sobrepeso, valgo menos que las delgadas y cuidadas (no me siento digna de ir a una boda, una playa o a un lugar de moda).... no se si soy la única que ha sentido esto y aunque estoy consciente de lo feliz que sería estando delgada otra vez, no lo puedo lograr y me ha causado un daño terrible estar con 15 kgs arriba de mi peso normal.
Sin duda el fantasma de mi ex-esposo quien aborrecía y criticaba el sobrepeso, me cala aún hoy y con más fuerza que antes, pues quisiera y me encantaría que ya que estoy divorciada me viera guapa, delgada, cuidada pues el cuerpo es el reflejo del alma! por supuesto no solo por él, sino por mi misma y mi autoestima.
He pensado ponerme el balón a raíz de que una amiga adelgazó tremendamente con una operación de estómago y fue quien me platicó del balón intragástrico, sin embargo tengo varias cuestiones por aclarar: vivo en México DF y todas las reseñas de ustedes son de España, alguien sabe de un buen médico en mi país?, he hecho el calculo de mi IMC y me sale 28, no se si soy candidata para ponermelo o el medico me dirá (como ya me ha sucedido) que me vaya a cerrar la boca o al psiquiatra (cosa que por cierto ya he hecho) pues creen que debe llegar una mujer rodando para que la tomen en serio para esto.
En fin... gracias por leerme y me dará gusto recibir sus respuesta ya que como dije, no se si este foro funcione, si mis mensajes se envían o no y tampoco acostumbro entrar a cuestiones de estas pues siento que te expones.
un saludo
Rociogon

Mil gracias Wycky! ojala que la otra mexicana me contacte y aunque ella se hizo la manga gástrica y lo que me interesa es el balón, ha de saber mucho más que yo. Muchas felicidades por la cantidad de kilos que has bajado!!! no puedo creer que hayas logrado perder cincuenta y tantos o tal vez estoy entendiendo mal la gráfica de tu avance!!
saludos
R

Hola Rocio!!!
Como me gustaría decirte que me exptraña tu historia,pero no es así,es la muchas por desgrácia,pero este siglo es para nosotras y vamos a ganar!!!!!!!!
Las mujeres a lo más alto del pedestal ! que lo merecemos!
y por  eso y por que tu puedes....hay que empezar a luchar y querernos cada dia mas!!!
Te animo a ser la mujer mas valiente y la que nada la pare!
un beso,aqui estamos para cuando quieras....

Rocio adelante y no decaigas ponte guapa para ti no para tu ex, que le den, no sabe la mujer
tan maravillosa que se ha perdido, yo con mi marido no tengo ese problema siempre me ha
comprendido y ayudado, pero en lo demás te doy la razón, paso de ir de compras, de ropa
claro, es desesperante ir a comprar y no encontrar nada que nos entre.

Pero estoy luchando para sentirme bien conmigo misma, y sentirme guapa alguna vez en la
vida.

Un beso muy fuerte

Hola a todas:
He estado sin entrar al foro pues estoy de vacaciones en Cancún (México)... lo estoy pasando muy bien pues vine con toda mi familia (papas, hermanos, sobrinos y con mis 3 hijos). La computadora la habia dejado en casa pero hoy me la trajo un pariente que llegó y ya estoy platicándoles.
Déjenme contarles que me he portado PESIMO.... vamos, no mal, sino fatal. Lo acepto y he comido lo que he querido y más... creo que internamente es porque ya me veo super gorda y como pretendo que al regresar en una semana más a mi casa vaya al doctor a consultar lo de mi balón, pues me he "desbocado". La pregunta que a veces me ronda es que pasaría si me dijeran que no soy candidata por algún motivo y yo aquí metiendome kilos encima??
No se si hay alguien que entienda mi comportamiento y de verdad espero ser la única tonta que hace lo contrario a lo que debe (por el bien de ustedes!!); llevo viniendo a cancún dos semanas al año desde hace 12 años y sin duda es la vez que estoy más gorda de mi vida (ni acabada de parir gemelos).
Ahora espero con ansiedad la cita con el médico para ponerme ese balón lo antes posible aunque me encantaría que fuera el AJUSTABLE aunque no sé si en Mexico DF ya lo haya (supongo que sí).
He estado en  contacto con Marche quien tambien es de México pero ya no he sabido nada de ella y quisiera ponerme en contacto con ella para que me informe de su medico y demás.
Saludos a todos y estaremos en cntacto!!! con este mar tan precioso y yo asi de gorda!!!!
R

Hola Pilin! gracias por tus consejos; ahora que regrese y ponga manos a la obra con esto de la adelgazada, te prometo poner la barrita, antes NO xq nomás me va a deprimir. un beso

Rociogon hola!!

Núnca he viajado a cancún,si duda debe ser precioso,pero los amigos que van allí además de hablar de sus playas hablan de la comida y bebida que no tiene límites,uffff de eso es de lo que yo trato de escapar....ya no voy a ese tipo de lugares precisamente para no perder el control de mi peso..
Supongo que debe ser muy difícil negarse verdad?

Bueno pronto empezarás a cuidarte..mientras trata de comer lo normal y aprovechar para caminar por la playa y nadar todo lo que puedas.

un beso y mucho ánimo!

Hola Geli: de verdad Cancún es precioso y ojalá algún día puedas conocerlo, lo que me encanta es que el mar es de unos colores lindos y el agua es tibia (no como la de San Sebastian o la de Llanes que ustedes los españoles dicen que está "buenísima" y los mexicanos nos volteamos a ver entre nosotros  !!!); mi familia proviene de España y sabrás el cariño que le tengo a tu país; para comida rica la de allá (un Jabugo mmmm!!), bueno la comida mexicana también es deliciosa. Dejame decirte que siendo honestos el problema no está en el lugar y que tan rico se coma ahí... el problema está en mí pues soy super antojadiza y tragona aunque a la vez soy remilgosa pues no todo me gusta.  La verdad es que no tengo pretexto porque estoy en una villa en donde  comemos tan sano como queremos pues lo cocinamos aqui mismo asi es que ni siquiera estoy de restaurante todo el día. Lo del ejercicio tampoco lo llevo bien así es que es TODA mi culpa, aunque siendo sinceros cuando digo "me cuido" es porque no me salgo de la dieta en nada pero es horrible ver que la haces al pie de la letra, estás caminando, te estás realmente esforzando y no solo NO bajo de peso, sino que tal vez subí gramos!!! Esto me mata.
Esto es horrible Geli y como durante mi vida siempre tuve un peso correcto pues ahora no me resigno a verme asi de gorda. (además de que mi familia y conocidos me ven con cara de "gorda" o eso siento yo)
Claro que el hecho de que junto con este divorcio tremendo, me quitaron la tiroides, ha cooperado para llegar a este aumento de peso. A veces pienso lo bien que me sentiría conmigo misma, al verme en mi peso normal y sin los 15 kilos que me sobran, me ayudaría a que todo este proceso tan desgastante lo enfrentara con la seguridad que te dá sentirte guapa y en un buen momento... la psicología de quien tiene sobrepeso es tremenda (o por lo menos la mía) pues no me siento "apta" o "adecuada" por ejemplo, para ir a una boda (la cual por cierto la tengo en dos semanas AUXILIO!! y NO quiero ir), no sé si me explique pues ni yo misma me entiendo pero pienso que desentono y que me veo mal me ponga lo que me ponga y hasta que "valgo menos" que las de tipazo... Así no era yo y siempre fui muy segura de mi misma y siempre me vi guapetona.
De corazón espero recuperar mi autoestima al momento en que el balón me ayude y junto con mis fuerzas recupere a la Rocío de antes; estoy ansiosa de tomar la decisión y de obtener los resultados que tanto quiero (y más importante: conservarlos).
Pues disfrutaré mis últimos días de playa y a mi regreso enfrentaré lo del balón (espero!!!).
Besos!!

Hola Rocigón!!! el lugar es precioso désde luego que si! algún dia iré seguro....

Entiendo tu malestar,pero tienes que salir de ese círculo...es decir....te sientes mal....comes,como has comido te sientes peor y vuelves a comer...... de eso tienes que salir;15 kilos no son 50,seguro que los demás no te ven tan mal como tu misma,empieza a quererte y aceptarte para tener la suficiente fuerza a tu regreso y con tu balón.

Te deseo mucha suerte y disfruta de ese paraiso.

un beso

Geli, Sin duda es un círculo vicioso y te repito que estoy mal; hoy son 15 pero hace un año eran 5 me entiendes? a veces, como he dicho anteriormente, no hace falta que te sobren tantos kilos para sentirte tan mal como se siente la más gorda. Mucho está en la cabeza, en lo que vives, de lo que te rodeas... pero es verdad que a nadie le puede gustar estar gordo, con sobrepeso u obeso asi es que gorda no me quiero mucho... Muchas veces pienso que pasaría si en vez de 15 me sobraran 30 y te digo que sufriría muchísisisisimo y que así como subí en este año, me puedo seguir para arriba; si te pones a leer las historias, nadie nació con obesidad ni sobrepeso y si le ha pasado a otro, a mi me puede pasar lo mismo. No sabes de verdad el respeto y la admiración que siento por las personas que en este foro luchan contra una cantidad de kilos importante, que lo logran y que además mientras consiguen su objetivo van a fiestas, a la playa y viven felices! Así deberia de ser, atacar el problema pero no traumarnos mientras alcanzamos la meta.

un beso
R

Rocigon di STOP!!!!!!!!!!!!

Es la única manera,en cuanto vuelvas empiezas,no te tortures por que es peor,mas ansiedad tendrás.Piensa que lo tuyo se arregla en cuanto te pongas en serio con la ayuda de especialistas,tranquila,pásalo bien y dí STOP  a los atracones,come por puro placer y por nada más!!

STOP PRECIOSA!!!!!!!!!!!!
UN BESO

Rociogon como me veo reflejada en ti, el tema de los atracones es mi calvario, yo solo pido
no tener esa gula por la comida, si no tuviese esos atracones seria la mas feliz del mundo,
pues seria capaz de hacer mis dietas perfectamente, pero dichosos, jo..... que se puede hacer
este tema lo he tratado con varios psicologos, pero cuando te da el yuyu no te pale ninguna
de las pautas que te dicen.

Confio que algun dia desaparezcan no quiero ATRACONESSSSSSSSSSSSSS

Hola!! asi es Angeles, eso de los atracones es lo que nos mata!! Mañana regreso a mi casa de las vacaciones y el lunes comienzo con todo este rollo; a buscar doctor, cita, etc...
saludos!

Hola Rociogo...!
Te leo y me veo a mi misma, la única diferencia que yo tengo un SANTO maridito, que me aguanta y que sigue  estando enamorado de la persona que le enamoro, de mi sonrisa y de mis preciosos ojos verdes (todo esto dicho por el mil y una vez) que el no echa de menos mi ti pito fino y que la única que ve mas curvas de las que hay soy yo.pero lo que si echa muchísimo de menos es la alegría que en mi revoloteaba continuamente, el brillo feliz de mis ojos.....   esas ganas tremendas de vivir y comerme el mundo....
Tengo un marido estupendo y un hijo maravilloso, que mas puedo pedir??
parece fácil, pero cierto es, que yo también vivo en ese circulo;
cuanto mas como mas gorda me veo y cuanto mas gorda me veo mas como. Tampoco salgo de casa (lo justo y a veces cuando no queda mas remedio)  es mi "cueva"y como nadie me ve estoy agusto. aunque reconozco que hay días que las paredes se me caen encima, pero me da vergüenza salir, tengo la sensación de ser la "gorda"  y que todo el mundo me mira. me da vergüenza encontrarme con amig@s de siempre x que ell@s siguen tan divin@s y yo soy la única que ha cambiado.Siempre tengo mil excusas para no ir a bodas, al campo, a tomar un café en una terraza,...... (y tantísimas cosas mas) pero lo que mas me duele.... es cuando mi niño (4 años) me dice;
mami, hoy vienes a la pisci con nosotros...
no cariño.... pero por queeeee....? x fiiiiii mamiiiii!!!
me da vergüenza. Que no mami, que tu te pones un bañador de esos enteros que te tapa y ya está.... no tengo bañador cariño....jo peeee....!!!!!   uuuffff!!!!! como me duele verle la carita que se le queda al pobre...y soy tan cobarde que no soy capaz de decirle venga vamos....!!!
No soy capaz de seguir dietas, empiezo pero nunca termino....y con el "mañana empiezo" no, ya en serio, "mañana empiezo"....pero ese mañana nunca llega... pero lo que si llega es el agobio, el "paso de todo" el "me da igual"..... y sobretodo la falta de motivacion.
Pero esto tiene que terminar, los años pasan, y cada vez mas deprisa, y no me  apetece seguir perdiendome todas esas cosas maravillosas que me esperan fuera de mi "cueva" me apetece salir una noche de copas y recordar viejos tiempos, conocer gente y disfrutar de los que ya conozco,me apetece reir,reir y reir x que ya he llorado bastante, pero sobre todo, lo que mas me apetece es ser feliz y dejarme querer y que cuando mi SANTO maridito me abrace o me  roce  o me achuche.... no tenga que estar pensando en que si me toca o me agarra una de mis lorcitas si no solamante en disfrutar del momento.
Quiero  que mis chicos esten orgullosos de mi,por eso, con el gran empujon de mi SANTO maridito, me pondre el balon, lo tengo clarisimo, si a tantisimas  personas les ha ido bien....x que no me va a funcionar a mi....  de septiembre no pasa, tengo tantas ganas de quitarme todo este sufrimiento de encima....
Hoy estoy un poquito "ñoña"  (seran las hormonas que las tengo revueltas, esas si que que vivien  a su rollo...jijiji) no estoy para dar muchos animos, pero Rociogon sabes que??? he oido decir que nunca llueve eternamente 
un besazo 
y un saludopara tod@s

Yo creo que tenemos vidas paralelas, mi marido también es un sol gracias a dios, tiene una paciencia
infinita conmigo, yo pase una depresión de 4 años que fue un calvario para mi y los que me rodeaban,
no dejaba que me mirase, yo misma me despreciaba y el me decia que era una idiota que a el no le
molestaba como estaba que lo que no le gustaba era verme en tal estado de desesperación.

A hecho por mi lo indecible, todo tratamiento que me decian allí ibamos, que unas pastillas nuevas,
pues a por ellas costaran lo que costaran, cuando le dije lo del balon me dijo lo que tu quieras,
bueno un santo baron, jajajjaa.

Pero el problema lo tenemos en nuestra cabeza, yo aun hoy con lo que he perdido me pone muy
nerviosa que me mire me veo horrible y por supuesto ir a la piscina ni de casualidad, a la playa aun
voy porque nadie me conoce pero aquí en el pueblo ni pensarlo, el que quiera ver un espectaculo que lo
pague, no te parece?

Me gustaria despertarme y que todo esto fuese un sueño.

Besossssssssssssssssss