Buenas noches, estoy muy agradecida de haber encontrado este foro y saber que hay gente dispuesta a ayudarnos sin pedir nada a cambio. Muchas gracias.
Mi caso es un poco extraño. Hace unos 4 años que me diagnosticaron trastorno bipolar, con marcada tendencia a la depresión. Ya he estado internada dos veces porque intenté quitarme la vida. Créanme que yo quiero vivir, siempre lo he querido, pero por temporadas mi estado de ánimo bajaba tanto que simplemente no podía soportar el dolor. Ahora estoy bastante recuperada y con medicación, sin embargo siempre me regresa la depresión. Ahora no intento irme de este mundo sino que trato de adaptarme, y una de esas formas es comiendo. El acto de comer me hace sentir acompañada. Hay calidez en ese momento. Sobretodo necesito comer minutos antes de ir a dormir. Solo sintiendo mi estómago lleno puedo ir tranquila a la cama.
Otra cosa que me sucede es que durante mis etapas alegres pierdo mucho peso sin darme cuenta. Pero apenas lo noto, me peso e inmediatamente me pongo a comer, siento que necesito llenar ese espacio que perdí con más de mi cuerpo. Luego cuando vuelvo a engordar, me siento fea, despreciada y con muy baja autoestima.
Me sucede también que cuando voy por una calle solitaria o tomo un taxi, a veces tengo miedo de encontrarme con un hombre que me pudiera hacer daño sexualmente hablando, y entonces pienso de inmediato "qué bueno estar gorda, así parezco mayor y nada me pasará".
Por todo ello pienso que para mí estar gorda es como encontrar un padre o una madre de reemplazo, que a mi edad (32 años) todavía me puedan proteger del mundo hostil y me puedan abrazar cuando estoy triste.
A pesar que he descubierto estas cosas, soy consciente también que es urgente que baje de peso, porque ya llevo 25 kg demás. Sé que en cualquier momento me pondré peor.
Además sufro de hipotiroidismo, pero sé que esa no es la causa de mi obesidad, porque hay momentos que sí puedo bajar de peso, que es cuando no me lo propongo.
No sé qué puedo hacer para encontrar la voluntad y las ganas verdaderas de estar saludable, de no destruirme solo para sentirme artificialmente protegida. No sé qué hacer. También quisiera encontrar gente que le pase lo mismo que a mí para poder conversar cada vez que quiera darme un atracón.
Estaré a la espera de su respuesta. Muchas gracias nuevamente.
