¿Cuál es el origen de vuestra enfermedad?

[zmoon]

Es verdad que en muchísimos casos la enfermedad de la obesidad viene por malos hábitos de la alimentación.... pero, ¿qué pasa cuando proviene de toda una vida escalando?
En vísperas de ser poseída, me planteo la posibilidad de que esto no cambie mi vida. Por todo lo que os he leído, llorado y reído, me doy cuenta de que seguramente no. Simplemente será otro fuego apagado....
Mi familia es tremenda... soy la pequeña de 5 hermanos. Mis padres se separaron cuando yo tenía 6 años. Mi padre se quedó en Madrid (que es donde estábamos viviendo) con mis 2 hermanos varones y otra hermana, y mi madre se fue a Barcelona con mi hermana mayor y conmigo. A pesar de ser la pequeña de 5, debido a la diferencia de edad que había entre nosotros, siempre he estado sola.
Mi madre era depresiva, cosa que entendí al ir creciendo, puesto que mi padre, al que quiero mucho porque es mi padre, se portó como un sinverguenza con ella. La arruinó y encima le ponía unos cuernacos que mi pobre madre no pasaba ni por la Monumental.... aparte de la tralla psicológica que siempre hemos oído en casa: que si las mujeres son unas putas, que si tienen que aguantar los cuernos porque sólo se trata de sexo... y diversas lindezas que, en fin, ya han pasado.....
Con 6 años yo ya era gordita.... y comía a escondidas.... Nos fuimos a vivir con mi abuela, la cual era muy pudiente y de una familia muy conocida de Barcelona. Mi abuela nos habilitó un buen piso que comunicaba con su casa (un palacio, ná...). Mi abuela, por supuesto, tenía servicio...
Con 6 años yo estaba MUY sola... mi madre trabajaba en lo que podía, puesto que mi abuela decidió que si había sido capaz de separarse también lo era para espabilarse y buscar trabajo. Así que se dedicaba a ir puerta por puerta vendiendo enciclopedias, o cuberterías de plata.... y cuando llegaba a casa estaba derrengada. Tenéis que entender que mi madre había sido educada muy estrictamente, pero le llevaban el desayuno a la cama, tenía la casa limpia y estaba servida las 24h del día. El cambio para ella fue muy bestia. Mi abuela con un patrimonio de órdago y permitiendo que mi madre nos llevase con agujeros en los zapatos...
Mi abuela tenía a su servicio a una familia filipina... uno de sus miembros abusó de mí durante 2 años, creo.. no lo sé.... yo estaba tan falta de cariño, porque mi madre no tenía ni fuerzas para achucharme, que cuando ese ser despreciable empezó a acercarse a mí para acariciarme, yo me dejé. Casi no tengo recuerdos de esa época. Un día mi abuela despidió a la familia filipina y se acabó todo. Por supuesto nunca dije nada a nadie, pero si ya era retraída de orígen, ahora lo era aún más... y por supuesto mi ansiedad aumentó.
Es impresionante cómo nos persigue el karma... después de eso, paseando por las Ramblas, con 10 años, un paki que tenía una tienda de souvenirs me llamó y yo, tonta de mí, entré en la tienda... en fin, no sé cómo conseguí huir... os prometo que cuando has sido víctima de un pederasta de mierda el resto lo huelen.... hubieron episodios menores e incluso con 16 años, paseando por las calles de Madrid, un tipo me tocó un pecho. Me quedé tan bloqueada que desde ese momento me juré a mí misma que nunca más me pasaría. Y yo increcendo en kilos...
Con 15 años me fui a vivir con mi padre a Madrid y, gracias a Dios, mi vida dio un vuelco y cojí muchísima seguridad en mi misma, y adelgacé y llegué a pesar 58kg!!! pero yo me veía tremenda.... gorda, desgraciada... pero Madrid me salvó la vida.
Por circunstancias de la vida volví a Barcelona y conocí al que es hoy mi marido, el cual me lleva 18 años.
Mi marido hace 7 años que no quiere hacer el amor conmigo porque dice que he engordado mucho y que tengo un olor púbico muy desagradable.... la última vez que me tocó fue el día que me quedé embarazada de nuestra hija...
Antes he hablado del karma, de cómo nos persigue. Y lo sé: inconscientemente he buscado en mi marido a mi padre; inconscientemente he buscado a alguien que no quiera tocarme , para no recordar el pasado e, inconscientemente, he buscado a alguien tan inseguro como yo. Alguien que tenga una adicción como yo, en su caso el alcohol, en el mío la comida...
Yo conozco el orígen de mi problema y, aun así, me cuesta aceptarlo, me cuesta asimilarlo.
Por eso como.... y por eso he pasado a pesar de 68kg en mi adolescencia, a 98kg el año pasado.
Y por eso mi miedo es que, una vez operada, vuelva a tener la misma vida de mierda, pero con una diferencia de 30 kg menos.....
Besitos a tod@s.

[lou]

uf¡¡¡ zmoon..vaya historia al tuya no se que decirte ...quiza te haya venido bien contarla

si una vez operada te quitas 30 kilos te habras quitado un monton d eproblemas

quiza has sabido ver tu problema yo no soy capaz de verlo solo que como muy deprisa pico y engordo hasta llegar a 126.700que pesaba cuando me decidi a adelgazar ...

quiza no lo se es que padezco de agorafobia aunque la tengo asumida yme ha costado mucho esfuerzo tood lo que he echo en esta vida pero ahora ya no trabajo hace unos años y mis hijso son mayores con lo cual mi esposicion a la calle ya no es obligada sino buscada eso me da mas tranquilidad ..tengo medicacion adecuada ..

asi que no dudo de que el estres que siempre he tenido me haya echo comer en demasia y mal ..pero eso de comer mal es porque la verdad no sabia comer, ahora ya he aprendido o estoy en ello 

[zmoon]

Buf!! agorafobia!!! tampoco está mal.... ¿y desde cuándo la sufres? Yo a veces tengo unos ataques tan bestias de ansiedad que, estando montada en el autobús, he tenido que bajarme en la primera parada por tener la sensación de que iba muy rápido y que nos íbamos a matar!!!! maldita ansiedad.....

[charito]

ZMOON,primero decirte que gracias por compartir con nosotr@s parte de tú vida,que veo que a sido muy dura.
El origen de mi enfermedad...uff,muchas cosas,ha sido un cúmulo de cosas que si me pongo a contar no termino nunca,pero también duras.

[rosanegra]

Zomoon, me ha impresionado mucho tu historia, con todo lo que as pasado seria para estar hundida pero estas sacando fuerzas y espero que superes todo, dices que tu misma as buscado a la gente que te rodea, pues perdona por el comentario pero hablando de tu marido no creo que el te merezca ya que cuando una persona tiene un problema solo espera apollo de la persona que tiene al lado y me parece que el con sus comentarios no te apollado mucho, te deseo que la operacion cambie tu vida y que sepas valorarte y salir adelante sin todos esos complejos, y empieces a mirar quien merece la pena conservar a tu lado, si te molesto mi comentario te pido mil perdones.

[piruleta84]

Buenos dias a tod@s soy nueva en el foro asi que perdonarme porque todavia no se muy bien como funciona. Mir problema tambien el la obesidad . En primer lugar aunque acabo de entrar quiero darle mi apoyo a Zomoon espero que tengas mucha suerte porque despues de leer tu historia esta claro que te que mereces todo lo mejor que te pase en la vida. Y en segundo lugar espero encontrar en este foro un poquito de ayuda ya que me encuentro muy sola en este camino que me ha tocado vivir. Muchas gracias.

[Gabyta]

Zmoon Guapisima espero estes bien, cada vez que leo tus historias me siento en cierto modo identificada yo tbn de pequeña sufri abusos como tu y eso de que los pederastas lo huelen es competamente cierto tu no sabes el panico que tengo que alguien se les acerque a mis hijos por eso tambien mi estilo de vida se limita a casa con los niños y sofating!!! cuando los llevo a un parque paresco buitre mirando a todo el mundo mi marido sabe muy bien por lo que he pasado y sabe cuando tengo mis ataques de ansiedad como dicen en mi tierra te voy a hablar a !!Calzon quitao!! desde pequeña sufro ansiedad y una enfermedad llamada Pica!! vamos que no hay cosa rara que no se resista a pasar por mi boca!! en resumen que me da por comer cosas rarisimas como tierra, arena, colillas de tabaco etc etc. este es un secreto que solo mi madre lo sabe y cuando viene a mi casa y ve alguna pared con un huequesillo me pregunta que es lo que me pasa y bueno por eso es por lo que hemos llegado a la desicion de ponerme un balon, por que le he comentado que no me gusta lo que veo en el espejo todas las mañanas, ya me es igual lo que me diga mi marido el me dice que como este el me va a querer pero el hecho esta en que YO NO ME QUIERO. estoy ultimamente muy insegura de mi misma haveces una se esconde tras una coraza de madre fuerte de luchadora pero por dentro estoy muriendoooo!! me averguenza que el me vea desnuda por que mi cuerpo a cambiado muchisimo tras los embarazos se me quedaron unas estrias enoooormes yo no se lo que es ponerse un pantalon corto o una falda voy siempre con mallas y camisetas largas pero claro estas recaidas de ansiedad no son todos los dias hay dias que me levanto y me siento otra persona no se creo que me esta afectando mucho el estar asi mi familia tambien fue muy disfuncional mi madre se divorcio cuando yo tenia 2 añoos y tuve que ser testiga de muchas injusticias hacia ella por parte de el señor que dice llamarse mi padre , bueno en fin que comparto contigo en cierto modo lo que sientes y que sepas que estaremos juntas en esta lucha me encantaria saber mas de ti, te dejo mi msn a ver si hablamos un beso y buena suerte gabito666@hotmail.com

[zmoon]

ay GABYTA... Es que lo que nos ha tocado vivir es muy duro..... y más con PICA!!! es una enfemedad que sólo habia visto en House!!!! Mucho ánimo!! y fuerza... mucha fuerza para controlar tus 2 enfermedades, las cuales vienen por lo mismo!!!
En cuanto a tus hijos, relájate!!! déjales vivir!! tú sabes bien como yo reconocer a los pederastas. Los vemos enseguida..... espero que estés en tratamiento psicológico y que no te pares en el balón!!!!
Te escribiré en unos dñias.
Mil besos para ti!!

Piruleta84 bienvenida al foro!!!! muchos ánimos para ti tb!! verás como aquí encuentras mucho apoyo!!!! estamos a tu disposición!!!! besitines!!!

[Imma]

Piruleta muy buenos dias, espero que en el foro encuentres el apoyo necesario para poder perder esos kilos que tanto te preocupan, no dudes en escribir y preguntar todo lo que necesites, esto es una gran familia.

Un abrazo
Imma

[piruleta84]

Muchas gracias Zomoon. Pues el origen de mi enfermedad tiene varios factores 1 GENETICO (toda las mujeres de mi familia paterna tienen obesidad mórbida). 2 ANSIEDAD. 3 EMBARAZO 4 DEJADEZ Y DEPRESION.
Desde pequeña he sido una niña rellenita luego de adolescente empece con dietas y esos rollos y bueno me iba manteniendo pero rellenita. Con 20 años conoci a mi actual pareja y bueno estaba en una 44/46 me quede sin trabajo y empece a quedarme en casa, evidentemente la economia empeoro y no teniamos dinero para extras asique todo el dia en casa, mis amigas con sus parejas y las amistades de sus parejas como todos trabajaban pues se podian permitir salir, asique como yo no pues empece a volverme un poco antisocial, por todo... Empece a engordar de malcomer y no moverme yo al sentirme mas gorda pues ya me da mas venguerza salir porque no quiero que me vean asi. Luego me quede embarazada en 2007 cuando di a luz pesaba 92 kg. Y hasta el dia de hoy vivo inmersa en una espiral de la cual no se como salir pues peso 120 kg estoy en lista de espera para un bypass gastrico pero... que se hace eterno y no se cuando me podran operar. Cada dia lo llevo peor puesto a los daños colaterales que me esta causando la obesidad son horrosoros ( psoriasis en pliegues caida del cabello, ansiedad, personalidad depresiva) etc. A tambien decir que no se como ser constante todas las noches me acuesto diciendo mañana empiezo hacer dieta pero... me veo sola y no puedo.
No se si me he explicado bien, lo he resumido muy mucho. Gracias.

[zmoon]

Claro y cristalino Piruleta......

Esto, creo, nos pasa a todos.... a mí me pasa continuamente!!!! todas, y cuando digo todas es todas, mis amigas son de talla 36-38.......... a veces salir con ellas me deprime.... y ellas me adoran y yo a ellas; pero cuando ves que la gente se acuerda enseguda del nombre de tus amigas pero del tuyo no... frustra!! jajajajajaa!! menos mal que esa época ya pasó!! ahora les digo 4 barbaridades y siempre SIEMPRE se acuerdan de mi!!!! hay que aprender a destacar por algo!!!

Mucho ánimo Piruleta... te recomiendo que leas el post de Alo38 (creo que es 38) puedes buscarla a través de la barra de arriba donde pone usuarios. Ella te puede ayudar, puesto que pesaba 196kg, se decidió por la manga a través de la seguridad social, y entre que esperaba y no esperaba y que tenía que adelgazar, pues adelgazó 90kg!!!! ahora ya se ha puesto la manga y allí sigue!! búscala!!
También te recomiendo el post de Charito!! ella estaba en 130kg y se ha quedado en 60kg únicamente con dieta y ejercicio.

Vamoooooooos!!!

[SnowShadow]

Chic@s, mi historia está ya desgranada en más de un post, pero voy a usar éste para hilvanarla correctamente...

Yo nunca fui una niña gordita. Ni de bebé ni de niña...Me resulta llamativa la coincidencia con algunas de vosotras en el tema de abusos. Hay cosas que creemos superadas ¿pero de verdad lo han sido?. Yo tenía 8 años cuando un señor me engañó para acompañarle al interior de un portal. Las cosas no fueron más allá de magrearme mientras se masturbaba...Pero os podéis imaginar el miedo de una criatura que además desconoce las palabras para poner nombre a lo que ha sufrido.

Como los niños escuchan cosas que no acaban de entender bien, me pasé días intentando no hacer de vientre por si me salía por allí un bebé.   Recuerdo un peregrinaje de bar en bar de la mano de mi padre para ver si reconocía al agresor..Fui incapaz de confesarle a mi padre que era incapaz de recordar su cara: la bloqueé. Hoy día sé que me fallaron como padres. No supieron hacerlo bien. Le desbordó la situación...No recuerdo abrazos, besos, amor, explicaciones...

Sólo recuerdo aquel peregrinaje que no podía ser lo mejor después de lo vivido en aquel portal. ¡Aquel hombre había amenazado con matar a mis padres si yo decía algo!

Es evidente que algo así te marca. Ya no eres la persona que pudiste haber sido. Alguna puerta queda cerrada para siempre: la de tu inocencia.

Y desde entonces, en mi casa jamás se ha tocado el tema. Quizás tenían la vana esperanza de que lo olvidase..No sé.

Sería fácil atribuir mi obesidad a ese episodio. Decir que mi rechazo a mi femineidad me llevó a autoboicotearme...Pero no me lo creo. En casa mis padres tenían sobrepeso, y ahora ambos una obesidad importante. Se comía mucho y rico, y encima rápido. Ése es un cocktail suficientemente fuerte. Si a eso le sumas mis ganas de ser la mejor en todo, y la lógica incapacidad para serlo, surge la batalla que menos importa perder, porque tus padres también la perdieron hace tiempo: el peso.

Yo no he hecho dieta más que 2 veces en mi vida. Y esta es la segunda. La primera la hice después de que un tratamiento con cortisona para el asma me hiciese verme inflada de cara. No había engordado, pero las grasas se redistribuyeron por efecto del córtico y se me pusieron en la cara, que se me puso como una luna. Ahí me planté. Tenía 22 años y pesaba 77 kilos. Era noviembre y para julio usaba una talla 40. Un día os pondré las fotos de la fiesta de final de carrera y lo veréis...Aquel año conocí al que ahora es mi marido. Yo me creía curada y me fui confiando...Y luego no encontré la suficiente fuerza de voluntad para cambiar hasta ahora.

[Silvia Oviedo]

zmoon te comprendo y mucho, aveces me pregunto si existe realmente un ser todopoderoso en este mundo, mucho se habla de él, pero me digo que si existiera no permitiría que a tod@s los niñ@s le sucediera y sucedan tales cosas, esta vida que nos toca vivir que nos hunde en un profundo pozo en el cual nos cuesta asomar la cabeza, ya no digo salir, ya que se que salir cuesta muchos años de terapia ¿? pa que? si eso jamás lo olvidamos, tuve también la desgracia de que aparte de mi lo sufrieran mis propias hijas por su propio padre, era una madre super celosa de ellos, creía que los cuidaba y después de 24 años me entero de lo que había pasado con mis hijas, como dice el psicoanálisis la historia se volvió a repetir... hoy puedo decir que sigo viva por cobarde, me heplanteado mas de una vez para que vivir? para seguir padeciendo de por vida? En fin pero luego trato de pensar en positivo, pero me sigue doliendo como si fuera propio lo tuyo y lo de todos los niños del mundo ya que desgraciadamente no fuimos las únicas.
Ahora trato de mirar para adelante, dejando el pasado y como bien te han dicho rehaciendo mi vida, tengo la suerte de ser feliz con la compañera que tengo, de poder compartir con ella el todo de mi vida y gracias a ella ahora me decidí a dar el paso de ser poseída el 30/7, sabiendo que proponernos esto es un gran sacrificio para nosotras pero que por lo menos la baja estima por la obesidad será superada, que podré tener mas oportunidades a nivel laboral, ( eso espero) jajaja, pero por sobre todo para comenzar una nueva etapa en mi vida.
Zmoon tira para adelante , aferrate a las personas que te quieren , pero por sobre todo quiérete, ámate, mira tu interior y verás que hay algo que nada ni nadie jamás tocará que es tu yo interior, el cual tienes que cultivar día tras día aprendiendo a aceptarte tal cual eres y lo que te han hecho  saca provecho de ello, de que manera? para ayudar a muchas que llevamos el karma como tu y nos eres de buen ejemplo, desgraciadamente ves que eres muy útil? eso vale mucho tu testimonio, graciias por compartirlo, es como hacer terapia sin pagar, jajaja. un abrazote Zmoon

[zmoon]

SILVIA cariño... he llorado mucho al leerte..... lo único que podemos hacer entre nosotras es apoyarnos y drnos ánimos, porque nos entendemos perfectamente.... un abrazo muy, muy fuerte y muchos ánimos.... hablamos después de mi pose que es exactamente en 1h!!!!
SNOW, es lo de siempre..... cuando, ya adulta, se lo comenté a mi padre (mi madre ya había fallecido), me preguntó si no habían sido imaginaciones mías... (sic).... creo que nadie estamos preparados para afrontar semejante bombazo, y menos los padres de nuestra generación. Gracias a Dios, cada día hay más información y podemos hablar sin tabús de sexo, lo que hace que nuestros hijos salgan a la calle mejor preparados y respetándose a ellos mismos...

Ciaito a tod@s!!!!!! nos vemos mañana!!!!!!

[charito]