Mi cumplesemanas

[alo38]

Snow... voy a tener que viajar a Barcelona para tirarte de las orejas pore no aparecer por el foro 

[SnowShadow]

Alo, corazón... Me estoy peleando con mi portátil para poder escribir este mensaje. Se me cuelga de repente y me deja sin enviar mensajes. Intentaré meterme desde el Smartphone, pero es que las letras son enanas y yo ya soy cuarentañera. Gracias por el toque. Siempre se agradece saber que te echan de menos. 

[alo38]

Pues toca ordenador nuevo o ciber café pero no dejes de asomarte por aquí 

[Juliana]

hola snow... cómo sigues?
Ojalá q muy bien, un beso.

[SnowShadow]

Chic@s...He regresado. Nunca quise irme, pero mi portátil empezó a fallar y no encontraba el momento para entrar desde mi casa. Mi momento libre son los mediodías, y me he sentido un poco perdida sin entrar al foro.

Me daba palo haberme perdido tantas historias, tantas vivencias, tantas victorias...Y sentirme al margen.

Pero :

Yo tengo que volver a reconcienciarme. No he bajado desde diciembre. Más bien he subido un poco. Creo que la clave está en quererse un poco, porque cuando veo cómo se ha quedado mi cuerpo después de tantos excesos dan ganas de tirar la toalla. Y no debo. Lo sé. Pero el subconsciente es mucho más fuerte. Por eso hablo de reconcienciarme. Me he dado cuenta de que hace un año que me planteé adelgazar. Lo bueno es que algo conseguí. Lo malo es que si me sigo descuidando quedará perdido el esfuerzo. Voy a tomarlo como punto de partida. Si peso menos que este año por estas fechas, conseguiré pesar aún menos el año que viene. Es el momento de volver. Me doy cuenta. Por eso lo explico aquí: para coger esas fuerzas que empezaban a flaquear.

Y os he echado mucho de menos: KITA, Campanilla, Bocarroja, Alo, Juliana, Ivángela....y tantos más .

Reconozco que me daba vergüenza entrar para explicaros que mi voluntad, que tan firme me pareció hace un año, había flaqueado tanto. Y me he dado cuenta de que el foro era una ayuda inestimable. Algo que te hacía tocar de pies a tierra y ser consciente de esta triste y dura enfermedad. Me ha ayudado a ser consciente de que, aunque no lo creía, la comida es la expresión de esos problemas internos que no hemos solucionado. Que es una manera de castigarse a uno mismo disfrazándolo de placer...

Como veis, ando un pelín baja de revoluciones. No en vano en estos últimos tiempos me he dado cuenta de que comía lo que no debía y que lo hacía mientras me culpaba por estar haciéndolo...para volver a hacerlo al día siguiente.

Esperaré a que leáis esto antes de entrar a pedir disculpas por la ausencia en cada uno de vuestros post.

Gracias.

[alo38]

Ni se te ocurra pedir disculpas!! Al menos a mi  ... Lo importante es que has vuelto y vas a seguir en la brecha.

Todos sabemos que nuestra enfermedad es así , cronica , ondulante y muy asociada a nuestros problemas personales. Así que no has fallado, has recaido un pelín, pero ya estás aquí de nuevo en la lucha.

Un pedazo de bechuchón animoso de vuelta al foro

[GEMO]

BIENVENIDA DE NUEVO!!

[ane2009]

Rebienvenida, y de disculpas nada, estoy muy harta de que seamos los únicos enfermos que tienen que disculparse por serlo, de acuerdo que hay que ponerse las pilas, esforzarse y trabajar muchísimo pero de ahí a sentirnos siempre culpables , no y no, que bastante nos culpabiliza todo el mundo para hacerlo nosotros también
Y ahora que he soltado todo este rollo , mucho ánimo y esta vez no vuelvas a irte

[KITAKITA]

ojazooooos!!!! lo que daria io para que me picaras el ojito jejeje

que alegria leerte again a ver si nos reenganchamos los dos al foro

un bsazo!

[SnowShadow]

Os doy mil gracias por el re-recibimiento. Ya sé que sentirse culpable es un error, pero es inevitable. Al menos sé que aquí no me juzgais del palo: "¿pero no dijo que iba a conseguirlo? Es que hay que tener más voluntad". Sé que vuestros consejos son bienintencionados y que os alegráis de los logros de cada uno y encaráis las recaídas con buen ánimo.

Me voy a prometer a mí misma seguir un control de lo que ingiero a diario, y a apuntar esos extras pero investigando en qué momentos o circunstancias los llevo a cabo. Así lo mismo descubro el motivo que desencadena esa necesidad de comer.

Gracias por estar ahí. 

[SnowShadow]

No sé dónde leí que el lunes es mal día para empezar una dieta... Pero yo no la empiezo, la retomo.

He decidido hacer un ejercicio de introspección y a la vez una especie de diario dietético. O sea: una reflexión diaria y un control de ingesta.

Como suelo entrar a mediodía, en lugar de anotar lo que como diariamente desde desayuno a cena, voy a hacerlo desde cena a merienda. Ahí va el primer reporte:

- Ayer cené una crepe rellena con una loncha de pavo y brócoli al vapor.
- Esta mañana he desayunado 50 gramos de pan y 30 gramos de pavo y un café con leche.
- A media mañana me he comido un plátano y me han invitado a un café con leche.
- Acabo de comer 135 gramos de pasta con 2 tomates y una latita de atún.
- Para merendar llevo un yogurt desnatado.

Y aquí va mi reflexión para hoy: el primer placer que como humanos conocemos es el del gusto. En cuanto a los sentidos, estando en el vientre materno oler no es factible y la visión es reducida. El tacto aparece cuando el feto empieza a crecer y se toca a sí mismo...Pero el gusto es el primer sentido asociado al placer. Degustar el líquido amniótico impregnado de lo que mamá ha comido es nuestro primer reconocimiento del mundo que nos rodea y nuestro primer recuerdo asociado al placer queda así sellado.

No es de extrañar, por tanto, que utilizar la comida para cubrir nuestras necesidades de "placer" sea la manera en que nuestras emociones mal asumidas se expresen.

¿Por qué, aunque sé que luego voy a estar arrepintiéndome, me tengo que comer todo el pan que me sirven en un restaurante? De manera sensata y coherente, sé que no debería. Sé que no lo necesito. Y sé también que luego voy a culparme por no haber sabido negarme. Sé todo eso y pese a todo, lo hago. ¿Soy tonta? NO ¿Soy masoca? Tampoco... Estoy enferma. Una enfermedad mal entendida en general. Se te acusa de estar así porque quieres, porque tú ya sabes qué hay que hacer para cambiar... Pero quien no ha estado aquí no sabe cuán difícil es.

Creo que las enfermedades siempre aparecen por algún motivo. Y en general, las emociones tienen mucho que ver. No diré que todo, pero sí mucho. Hace tiempo que me descubro a mí misma emocionándome hasta la lágrima por verdaderas tonterías..

La medicina tradicional europea tiende a separar cuerpo y mente. La oriental asume que son un todo. Yo estoy más por lo segundo. Y eso que asumir que mi mente está enferma es durísimo.

Yo, como buena escorpio, tiraba siempre hacia delante. " Que no , que no, que yo estoy gorda porque como lo que no debo porque me apetece ".

Pero tras un año de mi ingreso en el foro ( a puntito de cumplirse ya ) reconozco la soberbia de esa afirmación, y la negación de un problema...Y negándolo, no se soluciona.

Yo me ví en diciembre habiendo bajado X quilos con esfuerzo. Entrando en unos pantalones que hacia años que no me podía subir de los muslos...Y me relajé. Me autoengañé al pensar que el hecho de bajar con relativa facilidad demostraba mi teoría inicial.

Pero he descubierto desde entonces que a veces me obsesiona comer algo y no consigo quitármelo de la cabeza hasta que lo hago. Y eso, amig@s, significa que no como como nutrición, sino como placebo de algo que no estoy curando en mi interior. De alguna manera, castigo a mi cuerpo. Me castigo a mí.

¿Tal vez porque no soy quien debiera? ¿Porque debería gritar más y callar menos? ¿Porque al no estar a gusto conmigo misma necesito verme tan mal por fuera como por dentro?

No lo sé. Son ideas que lanzo al ciberespacio. Y desde este rincón en el que tan bien me habéis acogido, voy a intentar averiguarlo.

Creo que mi curación vendrá por ahí.

[alo38]

"Oño" , Snow, me dejas sin palabras.

No comparto todas tus reflexiones, pero estoy segura de que te será útil para entenderte y asumir los cambios que necesitas.

Un besazo.

[ane2009]

En cambio yo comparto totalmente lo que dices Snow, reflexiones muy parecidas me las he hecho yo. Si la comida sirviera sólo para alimentarnos creo que en este foro habría muchísima menos gente .
Lo malo es que la comida sirve para tapar muchos agujeros emocionales, nos acompaña cuando estamos solas, nos consuela cuando estamos tristes o lo celebra con nosotras cuando estamos alegres. Es duro aprender a cuidar a nuestro cuerpo , quererlo un poquito mas,y prescindir de esa ayuda tan importante, pero la lucha merece la pena

[alo38]

Ojo, estoy de acuerdo en que la comida es mucho más que nutrientes sin  más, pero no tanto en que nuestra mente esté "enferma"

En general todos nuestros actos son  mucho mas emocionales que racionales , y eso es especialmente así con la alimentación , que además nos sirve de consuelo, de disfrute, para compartir con los demas... y hasta para premiarnos o castigarnos... ( quien  no recuerda aquello de "te quedas sin cenar" ).

Y el que emocionalmente dependamos más de la comida que los no  obesos, no significa que necesariamente nuesta mente esté enferma.

[SnowShadow]

Alo, lo cierto es que lo de que mi mente esté enferma puede sonar fuerte...pero cuando Ivángela escribía que la obesidad mata, aún sabiendo que es verdad, me costó asumirlo.

Digo que mi mente está enferma, pero podría decir que puede que tenga carencias emocionales, déficits de cariño...por poner ejemplos. Y eso en el fondo significaría que mi "yo" está sufriendo.

Cuando, a pesar de haberme dicho a mí misma que no volvería a pasar, me veo yendo a la nevera a coger algo que llevarme a la boca (y sin una idea previa, simplemente a ver qué hay), debo acabar por reconocerme que algo está pasando. Que algo no va como debiera en mi interior. Porque es que voy sin hambre, pero con ganas de comer.